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Blague !!!!

Marc fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : « Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants … »
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : « Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j’ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? »
- Euh non …, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils…. » emoticone

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Bonjour à tous, petit rappel de l’année 2008:

Je voudrais remercier tout ceux qui m’ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

J’ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

J’ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n’ai pas renvoyées!

Quand je sors, je ne regarde personne, car j’ai peur qu’il (ou elle) m’emmène dans un hotel, qu’il (ou elle) me drogue, pour aprés m’enlever un rein pour le revendre au marché noir!

J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d’Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital plus de 7 000 fois (c’est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995…)

Mon nouveau portable Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni mon chèque de la part de microsoft, ni mes bouteilles de veuves clicquot que j’avais gagnées

J’ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j’ai peut-être sauvé une espèce menacée d’écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .

Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d’écrire le prénom d’une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d’une montre autour d’une Renault 4L (pas facile de trouver la 4L)

J’ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j’ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

Sans oublier les 50 fois ou j’ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d’avoir l’anti dote….et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!

si tu n’envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l’espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

Merci à tous emoticone

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Philo !!!

Un professeur de philosophie se présente un jour devant la classe avec une série d’objets inhabituels qu’il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l’assistance étant acquis, le professeur prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu’au bord supérieur de pierres d’un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Une fois ceci terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.

Les élèves répondent que oui.

Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.

Après avoir complété cette manipulation, le professeur demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.

Le professeur se saisit alors d’un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

« Voyez-vous », dit le professeur en s’adressant à ses étudiants, « j’aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence ».

« Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas moins remplie.

« Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture ».

« Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance ».

« Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d’espace pour le gravier ou les pierres ».

« Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place, pour ce qui est essentiel à votre bonheur ».

« Jouez avec vos enfants, prenez le temps d’être à l’écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l’aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture ».

« Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n’est que sable qui s’écoule entre vos doigts ».

Jusqu’ici, tout va bien : « Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc. … »

Mais soudain, voilà qu’un étudiant se lève. Il s’approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s’accordait à dire qu’il était cette fois véritablement totalement rempli.

L’étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l’évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITE

« Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l’apéro! »

Philo !!!  apero-552a2

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Objet : La vie d’une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.Les pieds lui disent :Salut ! Ça marche pour toi !Bof… répond le pénis.Toujours pendu, la tête en bas !Et vous, vous êtes bien traités ?Super ! Répondent les pieds.Dés le matin, pour que nous n’ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.Lorsqu’il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.Il nous sèche soigneusement et nous talque.Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.Bref, nous vivons dans le luxe !Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l’eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c’est le pied !Et toi, comment te traite-t-il ?Il vous fait tout ça à vous ???Parce qu’avec moi, c’est un vrai salopard !!!A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.Puis il m’enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l’air, un autre la tête en bas !!!Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!Et puis le pire, c’est son indécision lorsqu’on va à la grotte…Son indécision ? Demandent les pieds.Oui, son indécision ! Répond le pénis.Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j’ai à peine de place pour moi !Et, c’est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort… Et alors ? disent les pieds horrifiés.Et alors ??? Et bien au bout d’un moment, j’en attrape mal au coeur…… Je vomis et je tombe dans les pommes… !!!

Objet : La vie d'une zigounette gyneco

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La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d’argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d’Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C’était la pensée du jour….

La pensée du jour ( A MÉDITER) courage-pensee-humour-chien

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A méditer !

Avant on avait la gauche caviar a présent on a la droite cassoulet…une p’tite saucisse avec plein de faillots autour !

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Humour Carrefour !!!

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu’elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L’ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre : 
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l’autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu’ils sont jumeaux? Tu es
aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? 
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l’hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu’on
puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci
de faire vos courses chez Carrefour.

 

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Avis !!!!

Avis à la personne qui a en sa possession une poupée vaudou à mon effigie je confirme que toutes les mauvaises choses me sont bien arrivées et qu’il n’est plus nécessaire de l’utiliser… merci donc de bien vouloir procéder maintenant au rite de destruction de ce petit double de moi…..  Rire

Avis !!!!  vaudou

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